爸爸...走了...

医院,或许是我一辈子最不想去的地方.因为那里充满着细菌,药味,更多的...是眼泪...

5/12 01:48am
我忘了自己这个时候睡着了没,我只知道我在这个时候接了人生当中最重要的一个电话.三姐打给我,她告诉我爸爸进了ICU.我吓得不敢相信.我知道爸爸会去做身体检查,并且会留院一段时间,可是我想象不到爸爸竟然会进ICU.姐姐问我要不要去槟城,大哥会来载我.当时我脑里一片混乱.我对三姐说我想等妈妈的电话.我不知道为什么发生了那么大件事,妈妈不打个电话给我.或许她知道我要考试了,要我专心读书,所以不打给我.挂了电话之后,我坐在电脑面前哭.眼泪不停的流着.我想找个人说说话,可是我知道他们都睡了.建雄打了个电话给我,问我发生了什么事.我想他看到了我在facebook的post...我对着电话哭了,他叫我一定要去槟城,不然我将会后悔一辈子...

大约两个小时后,我哥哥驾着车子在我家面前等着了.我匆匆忙忙的拿着准备好的行李,上了车.三个小时后,我,大哥和大嫂到了医院.妈妈,二姐和姑姑在椅子上坐着.大约又过了半小时,大姐也来了,她刚下班.八点多左右,我们才被允许进入病房探望爸爸.我看着爸爸躺在病床上,眼睛还微张着.他不能说话,他鼻子插满了管子...我看着爸爸,哭了.二姐也哭了...

大姐说爸爸的情况稍微稳定了,血压也恢复正常的水平,叫我们回家休息.三哥和三姐正在从吉隆坡赶着来.大概中午就回到.而二哥因为买不到飞机票,星期天才能回来.我们回大姐家休息.我睡着了,大概到三点才起床.三姐和三哥已经在医院了.大哥从医院回来,对我们说爸爸的情况不乐观,血压又开始下降.妈妈叫大姐打给小姑,跟小姑说爸爸的情况.大姐一边说着电话,一边哭着.我强忍着眼泪.兼尔拍着他妈妈的肩膀,叫大姐不要哭.

五点多时,我,大姐和妈妈去医院.妈妈一看到三哥就捉着他,不停的哭.三哥也哭了.我从来没有看过他哭过,今天是第一次...妈妈知道爸爸的情况不大乐观,执意要带爸爸回家.因为根据华人的习俗,只有在家里去世的才能在家里设灵堂,不然就得摆在家外面.妈妈想要带爸爸回家,寓意爸爸去世后还有个家...可是医生说爸爸会挨不过今晚,随时都会去世不应该再让他折腾,就让他在医院里舒服的去吧.我也赞成医生的说法,况且如果我们把爸爸送回家里,我们得要拔掉爸爸的管子,不再给他输送氧气,等于是变相的杀死他.我不愿,也不想这么做...

我们几兄弟姐妹围在爸爸的病床旁,叫爸爸要坚强点,叫爸爸睁开眼睛,叫爸爸一定要等二哥回来...可是他已经听不见了

09:53pm...爸爸...走了...

6/12

二哥还是见不到爸爸最后一面,连爸爸遗体放进棺材时他也不在...两点多左右,二哥回到来了,他在哭着.一边爬进家门时还不停的叫喊着为什么爸爸不等他回来...我扶着二哥,眼泪也不停的流着,二哥太可怜了,他连爸爸最后一面也看不见.建雄传了封简讯给我,他说星期二会回来,叫我不要太过伤心...

我们坐在爸爸的遗体旁,为爸爸烧着金银纸钱,我想这是我们能为爸爸做的最后一件事了吧...

7/12

妈妈说爸爸曾经跟她说过他洗了一张大头照,要我们去照相馆问.我和二哥去到照相馆,把爸爸的照片给那里的职员看.他说爸爸确实有洗了一张照片,是他年轻时的照片,黑白色的.看着二十九岁的爸爸,我才发现我有着和爸爸一摸一样的眼睛...

照相馆的职员说早在两三个月前爸爸已经要求要冲洗这张照片.爸爸还说等他去世了,他的子女回来拿这张照片的.我听后心里一怔,爸爸是有预感他将会不久于人世吗?我强忍着泪水,不让它流出来...

9/12

今天,我们家太多眼泪...

我们很早就起身了,因为今天是爸爸出殡的日子.我们等着师傅来我们家,为爸爸做多一场法事.当建雄来到我家时,我抱着他,躺在他肩膀,哭了...

当灵车载送着爸爸的遗体去墓地时,我一路上都在哭着.姑姑扶着我,问我能不能走.我一直跟她说没关系,因为我想陪爸爸走完人身最后一段路...从我家到墓地大概有多远呢?一公里吗?如果是,我就哭了一公里的路程...每每想到爸爸的一个表情,一个动作,我的眼泪就不停的涌了出来...我的身体在颤抖着,我想扶着我的姑姑也知道...

爸爸的棺木下也土,代表他人生也走到了尽头...爸爸,一路好走!!!

谢谢朋友们的电话和简讯...

脚步

喜欢观察别人的脚步,特别是并肩走的朋友或情侣的脚步.
在学校无所事事时,就看着别人的脚步,
左右左,右左右...
而我发现了一件事,
无论开始时两个人的脚步多么的凌乱,不一致,
可是到最后,脚步也会达成一致.
左右,左右的,好不整齐.

到底是什么原因使到这些人的脚步一样呢?
从一开始的不一样,都最后准确无误的配合,简直是天衣无缝.
或许我们都是在配合.
配合着别人的行为,想法,动作.
到最后潜意识里也不知不觉的配合着别人的脚步.
听起来或许荒谬,可是我们却不能否认,我们随时随地的在配合着别人.

当然,我们都会否认这个事实.
I'm Who I'm,为什么要去配合人?
说得难听点,是在迎合别人.
或许我们都有过这样的经历:晚餐时间,拿不定主意要去哪里吃,朋友一个电话或简讯,寂寞难耐,所以去了一间平常不去的餐厅.
在这种情况之下只有两个后果,
第一:发现原来这件餐厅的事物还不错,没有后悔.
第二:发现这间餐厅果然不好吃,很后悔,甚至会怪在朋友身上.
这就是配合别人之后留下的"后遗症".

我们都不爱配合别人,特别是倔强的90后.
在不愿配合的同时,我们还希望别人配合我们.
90后大多数有大头症,很难搞.就算你尽心尽力的去配合,我们还是觉得不够.
这就是现在年轻人的想法.他们自己就是王.
那些自愿去配合的,多数也是阳奉阴违,不是真心的.
而那些真心要配合的,容易给其他人边缘化,觉得他们太好欺负.

特别喜欢张国荣的一首歌里的歌词,歌名叫做<我>

我就是我 是颜色不一样的烟火
天空开阔 要做最坚强的泡沫
我喜欢我 让蔷薇开出一种结果
孤独的沙漠里 一样盛放的赤裸裸

让自己像蔷薇一样的赤裸裸的盛放.
做回最原始的自己,那不是最好,最舒服的吗?