爸爸...走了...

医院,或许是我一辈子最不想去的地方.因为那里充满着细菌,药味,更多的...是眼泪...

5/12 01:48am
我忘了自己这个时候睡着了没,我只知道我在这个时候接了人生当中最重要的一个电话.三姐打给我,她告诉我爸爸进了ICU.我吓得不敢相信.我知道爸爸会去做身体检查,并且会留院一段时间,可是我想象不到爸爸竟然会进ICU.姐姐问我要不要去槟城,大哥会来载我.当时我脑里一片混乱.我对三姐说我想等妈妈的电话.我不知道为什么发生了那么大件事,妈妈不打个电话给我.或许她知道我要考试了,要我专心读书,所以不打给我.挂了电话之后,我坐在电脑面前哭.眼泪不停的流着.我想找个人说说话,可是我知道他们都睡了.建雄打了个电话给我,问我发生了什么事.我想他看到了我在facebook的post...我对着电话哭了,他叫我一定要去槟城,不然我将会后悔一辈子...

大约两个小时后,我哥哥驾着车子在我家面前等着了.我匆匆忙忙的拿着准备好的行李,上了车.三个小时后,我,大哥和大嫂到了医院.妈妈,二姐和姑姑在椅子上坐着.大约又过了半小时,大姐也来了,她刚下班.八点多左右,我们才被允许进入病房探望爸爸.我看着爸爸躺在病床上,眼睛还微张着.他不能说话,他鼻子插满了管子...我看着爸爸,哭了.二姐也哭了...

大姐说爸爸的情况稍微稳定了,血压也恢复正常的水平,叫我们回家休息.三哥和三姐正在从吉隆坡赶着来.大概中午就回到.而二哥因为买不到飞机票,星期天才能回来.我们回大姐家休息.我睡着了,大概到三点才起床.三姐和三哥已经在医院了.大哥从医院回来,对我们说爸爸的情况不乐观,血压又开始下降.妈妈叫大姐打给小姑,跟小姑说爸爸的情况.大姐一边说着电话,一边哭着.我强忍着眼泪.兼尔拍着他妈妈的肩膀,叫大姐不要哭.

五点多时,我,大姐和妈妈去医院.妈妈一看到三哥就捉着他,不停的哭.三哥也哭了.我从来没有看过他哭过,今天是第一次...妈妈知道爸爸的情况不大乐观,执意要带爸爸回家.因为根据华人的习俗,只有在家里去世的才能在家里设灵堂,不然就得摆在家外面.妈妈想要带爸爸回家,寓意爸爸去世后还有个家...可是医生说爸爸会挨不过今晚,随时都会去世不应该再让他折腾,就让他在医院里舒服的去吧.我也赞成医生的说法,况且如果我们把爸爸送回家里,我们得要拔掉爸爸的管子,不再给他输送氧气,等于是变相的杀死他.我不愿,也不想这么做...

我们几兄弟姐妹围在爸爸的病床旁,叫爸爸要坚强点,叫爸爸睁开眼睛,叫爸爸一定要等二哥回来...可是他已经听不见了

09:53pm...爸爸...走了...

6/12

二哥还是见不到爸爸最后一面,连爸爸遗体放进棺材时他也不在...两点多左右,二哥回到来了,他在哭着.一边爬进家门时还不停的叫喊着为什么爸爸不等他回来...我扶着二哥,眼泪也不停的流着,二哥太可怜了,他连爸爸最后一面也看不见.建雄传了封简讯给我,他说星期二会回来,叫我不要太过伤心...

我们坐在爸爸的遗体旁,为爸爸烧着金银纸钱,我想这是我们能为爸爸做的最后一件事了吧...

7/12

妈妈说爸爸曾经跟她说过他洗了一张大头照,要我们去照相馆问.我和二哥去到照相馆,把爸爸的照片给那里的职员看.他说爸爸确实有洗了一张照片,是他年轻时的照片,黑白色的.看着二十九岁的爸爸,我才发现我有着和爸爸一摸一样的眼睛...

照相馆的职员说早在两三个月前爸爸已经要求要冲洗这张照片.爸爸还说等他去世了,他的子女回来拿这张照片的.我听后心里一怔,爸爸是有预感他将会不久于人世吗?我强忍着泪水,不让它流出来...

9/12

今天,我们家太多眼泪...

我们很早就起身了,因为今天是爸爸出殡的日子.我们等着师傅来我们家,为爸爸做多一场法事.当建雄来到我家时,我抱着他,躺在他肩膀,哭了...

当灵车载送着爸爸的遗体去墓地时,我一路上都在哭着.姑姑扶着我,问我能不能走.我一直跟她说没关系,因为我想陪爸爸走完人身最后一段路...从我家到墓地大概有多远呢?一公里吗?如果是,我就哭了一公里的路程...每每想到爸爸的一个表情,一个动作,我的眼泪就不停的涌了出来...我的身体在颤抖着,我想扶着我的姑姑也知道...

爸爸的棺木下也土,代表他人生也走到了尽头...爸爸,一路好走!!!

谢谢朋友们的电话和简讯...

脚步

喜欢观察别人的脚步,特别是并肩走的朋友或情侣的脚步.
在学校无所事事时,就看着别人的脚步,
左右左,右左右...
而我发现了一件事,
无论开始时两个人的脚步多么的凌乱,不一致,
可是到最后,脚步也会达成一致.
左右,左右的,好不整齐.

到底是什么原因使到这些人的脚步一样呢?
从一开始的不一样,都最后准确无误的配合,简直是天衣无缝.
或许我们都是在配合.
配合着别人的行为,想法,动作.
到最后潜意识里也不知不觉的配合着别人的脚步.
听起来或许荒谬,可是我们却不能否认,我们随时随地的在配合着别人.

当然,我们都会否认这个事实.
I'm Who I'm,为什么要去配合人?
说得难听点,是在迎合别人.
或许我们都有过这样的经历:晚餐时间,拿不定主意要去哪里吃,朋友一个电话或简讯,寂寞难耐,所以去了一间平常不去的餐厅.
在这种情况之下只有两个后果,
第一:发现原来这件餐厅的事物还不错,没有后悔.
第二:发现这间餐厅果然不好吃,很后悔,甚至会怪在朋友身上.
这就是配合别人之后留下的"后遗症".

我们都不爱配合别人,特别是倔强的90后.
在不愿配合的同时,我们还希望别人配合我们.
90后大多数有大头症,很难搞.就算你尽心尽力的去配合,我们还是觉得不够.
这就是现在年轻人的想法.他们自己就是王.
那些自愿去配合的,多数也是阳奉阴违,不是真心的.
而那些真心要配合的,容易给其他人边缘化,觉得他们太好欺负.

特别喜欢张国荣的一首歌里的歌词,歌名叫做<我>

我就是我 是颜色不一样的烟火
天空开阔 要做最坚强的泡沫
我喜欢我 让蔷薇开出一种结果
孤独的沙漠里 一样盛放的赤裸裸

让自己像蔷薇一样的赤裸裸的盛放.
做回最原始的自己,那不是最好,最舒服的吗?

车程

我坐在计程车里,心脏正忐忑不安的跳动着.今天来得太突然了,或者我压根没想过会有今天.
"今天天气不错哦!"计程车司机说.似乎是因为这段车程太安静了,他想找点话题聊.
"是吧."我说.
安静又再次笼罩着计程车...
"对不起,我没有注意到你..."计程车司机说,语气充满着歉意.
"没关系.难得的好天气,让我们好好享受这温暖的阳光吧."我说.
虽然坐在计程车里,但是我仿佛感受到阳光照射在我身上的温暖.我深呼吸了一次,两次,可是当我发现吸入我鼻孔里的不是新鲜空气,而是一阵阵的烟味时,我放弃了."万宝路"我想.我对气味特别敏感.

从我家到医院需要经过三个交通灯,在最后一个交通灯时转右,然后再走十分钟车程.现在已经过了第二个交通灯了.车子慢慢缓了下来,然后停了.
"医院不是还没到吗?怎么停了下来?"我问计程车司机.
"啊...前面好像发生了交通意外,现在大堵车呢.对不起啊,可能会迟一点到医院.没关系吧?"计程车司机说.
"没关系."
之后他扭开了了收音机.
"...发展街一带发生了严重车祸.三辆轿车在十字路口处连环相撞,造成三个人受伤,两个人死亡.警方表示还不知道事情发生的原因,不过不排除酒醉驾驶的可能性.死伤者已经送往玛利亚医院进行解剖和治疗.记者将在稍后的新闻时间为您报道更多的消息."
"难怪会大堵车啦,前面发生了严重车祸呢.真是不幸,有人死耶,真可怜"计程车司机说.这时,电台正播着一首老旧的英文歌.

我大声的呼了一口气,稍微调整了我的坐姿,手不自禁伸向右边,尝试寻找白白的位子.每次我抚摸白白顺滑的毛时,心境就会平静很多.可是今天它不在我身边.十二年来,它第一次离开他的主人.我把它留在林小姐那里了.这次去医院我不能带它在身边,心理总有点不舒服.白白是我妈妈送给我的第一只宠物.
"或许我只能养狗."我心里想.

它是一只拉布拉多犬,当妈妈把它送给我时,它已经两岁了.妈妈说它的金黄色的毛很好看.可是我不懂为什么它的名字叫做" 白白".不过没关系,反正对我来说也没差.妈妈在我十五岁时因为交通意外而去世了,我接到这个噩耗时就不停的哭,没日没夜的哭.我也不知道自己哭了多久, 哭累了就在床上睡着.第二天起床时,我已经在另一个新家.圣保罗孤儿院.这就是我新家的名字.

我很庆幸他们没有把白白给带走.虽然院长三番四次的想送走它,
"孤儿院里有很好的义工照顾你,你更本不需要白白了.听院长说,把它送走吧."他总是尝试这样说服我,可是我都不听.因为我知道妈妈走了,唯一了解我的就只剩白白,而不是院长口中说的那些义工.我离开孤儿院时是十八岁,那是白白已经八岁了,已经接近退休年纪.我心里知道白白时日已经无多了,他身体特别弱,特别是对付我这个难缠的主人,更需要它更多的精力.可是一年又一年的过去了,它仍然尽忠职守.兽医说这是个奇迹,因为以白白的身体来说根本不可能挨哪儿久. 白白今年已经十四岁了,已经超过该退休的年纪.过了今天,它就可以正式的退伍了,不过如果它还愿意的话,我还是会养它.

“小姐,很快就到玛利亚医院了.再过五分钟车程就到了.”计程车司机说.

原来不知不觉当中我们已经经过车祸现场,而且还过了第三个交通灯.我按了按手上的手表.那是专为盲人设计的手表.

”现在是上午十点四十分.”手表传来了这样的声音.

“原来还有这种玩意啊?”计程车司机问.

“对啊,专门为像我这种人设计的.现在盲人的福利也不错哦.”

“对啊对啊.小姐,医院到了.二十块就好.”司机说.

我给了钱,从包包里找出盲人拐杖,下了车.才刚刚走进医院里,眼科的陈小姐就捉着我的手.我知道是她,因为我闻到Anna Sui香水的味道,而整间医院只只是她用Anna Sui的香水.

“你终于来啦.快到手术室,医生准备好了.谢天谢地,终于让你等到今天了.你知道的,跟你一样血型的人不好找啊.O(-),一百个人当中只有四个耶.可是今天终于给你等到啦.我们都很替你高兴呢.今天早上那场车祸不知是件好事还是坏事.虽然有人死了,可是却让你能看见这个美丽的世界.”

陈小姐不停的说,仍然握着我的手,带我走向手术室.我不知道接下来发生了什么事,因为麻醉师替我打了麻醉药.我只知道当我醒过来时,我看到了人生当中的第一道光…

永久居留

今天看了一部同志片.
其实这不是我的一部看的同志片,
在这前看了Sean Penn的<米尔克>,<蓝宇>,<断背山>,还有更早之前的<霸王别姬>.
而这一部是香港的同志片<永久居留>.

其实每看一部同志片给我的感觉都是不一样.
虽然有些人会排斥这些片种,
可是我不得不说其实当中有些戏还蛮好看的,
也有些是很感动的.

改编自真人真事,
<米尔克>,其实更多是在说着人权.
The Rights of Gays.
在当时封建的美国,同性恋给人家视成异物.
可是就是有那么一个人,一个同性恋,
为了自己,也为了那些和他一样已经出柜的,或还未出柜的伙伴们奋斗.
这个人就是Harvey Milk.
他大胆的站出来竞选,一心要进入政坛,为同性恋者争取福利.
在当时保守的美国来看,这的却不可能.
可是他做到了,而且也不断的为同性恋者谋取福利.
可惜最后却被竞选对手一枪给毙了.
这是人们都不愿看到的结局.
如果当时Harvey Milk没有死,
或许现在的美国会是个不折不扣的Gay City.

我相信很多人都看过<断背山>了吧.
Jack & Ennis,
或许是人们心中的一棵刺.
这是一部真正在讲着同性恋的故事.
相爱却不能在一起的一对情侣,
他们的故事其实就像是一对普通男女的爱情故事:
因寂寞而互生爱意,有了性行为,最后两人不得不分开,各自结婚,可是却还深爱着对方.
这仿佛是每一套爱情悲剧的剧情,
唯一不同的是主角是两个男生.
相爱却不能在一起,这或许是人生最大的遗憾.
我忘不李安说过:"每个人心中都有一座断背山"
也忘不了Ennis抱着Jack的衬衫哭着的样子.

至于<蓝宇>和<霸王别姬>,
实在是没什么好说的.
一部一个多小时的戏,我仿佛看了三个多小时,
这就是我看<蓝宇>时的感觉.
实在不喜欢<蓝宇>里面的角色,为钱生爱,我不喜欢.
华语的对白听起来很蹩脚.
我实在是不会欣赏中国大陆的戏.
而看<霸王别姬>时我实在太小,没有印象了.

而这部<永久居留>讲的是大多数同性恋者会面对的问题.
你爱上一个男生,但是这男生却是一位异性恋者,你会怎样面对?
故事里的主角Ivan选择坦白,把自己的感觉赤裸裸的说出来.
对于那位男生Windson,他实在是搞不懂自己是喜欢他还是害怕他.
可是两个人始终有着暧昧的关系.
故事也探讨着另一个问题,那就是死亡.
主角Ivan不断的问着人死后会去哪里.
他喜欢死亡,甚至迷恋死亡.
而当他身边的人都离他而去死,他才自己慢慢的躺进一早准备好的棺材里.

同性恋或许还是一个让人讳忌的话题,
人们选择不去提起他,就好像只要不说就没有同性恋.
这种掩耳盗铃的愚蠢行为却加深了他们对同性恋的误解.
我不忌讳的告诉大家我并不排斥同性恋者,
我甚至尊敬他们.
因为这并不是一个容易的决定.
他们要面对别人的目光,
为了掩饰,他们还需要表现得像其他"普通"人一样.
很多时候,眼泪都是往肚里吞.
要知道,他们并不特别,他们和我们一样,
都是那么普通.
他们有自己喜欢的人,想要过自己的生活,
想和自己喜欢的人手牵手走在大马路上而不必理会别人异样的眼光.
所以,千万不要歧视,或看不起

#或许我们还不能做到提倡同性恋,
可是我们能支持同性恋#

告诉我,你还想要些什么?

你对我说,你没有朋友.
我告诉你,当你需要帮忙时,
是谁挺身而出,为你解围?
是谁在你伤心时安慰你?
在你开心时陪你笑?
在你睡不着的晚上陪你聊天聊通宵?
你说你没有朋友,
那你现在告诉我,你还想要些什么?

你对我说,你没有家人,没有温暖.
我告诉你,当你还小时,
是谁教你说第会一句话,踏出第一步?
是谁在你生病时喂你吃药,不眠不休的照顾你?
是谁在你一次又一次的做错事时原谅你?
又是谁能够给你最大的支柱?
你说你没有家人,
那你现在告诉我,你还想要些什么?

你对我说,你没有爱.
我告诉你,当你看到被人受苦时,
从你眼中留下的是什么?
当你看到自己喜欢的女生时,
心里想的是什么?
当你伤心的快崩溃时,
你最想那位异性安慰你?
你说你没有爱,
那你现在告诉我,你还想要些什么?

你对我说,你没有智慧.
我告诉你,每当你解开一道困难的数学题时,
你用的是什么?
每当你驾着车在马路上穿行时,
你用什么做判断?
每当你拿到你那傲人的成绩单时,
嘴角的微笑又代表着什么?
你说你没有智慧,
那你现在告诉我,你还想要写什么?

你对我说,你没有健康.
我告诉你,每天赖在家里不去做运动,那是谁的错?
每天上网到凌晨三点,
那是谁的错?
每天吃着垃圾食物,
那又是谁的错?
你说你没有健康,
那你现在告诉我,你还想要些什么?

你对我说,你没有财富.
我告诉你,当你看到可怜的乞丐在路边乞讨时,
你口袋里的是什么?
当你看到有人三餐不继,没有钱开饭时,
你眼前的一碗饭是什么?
当你看到别人的衣服总是破破烂烂时,
你身上穿着的是什么?
你告诉我你没有财富,
那你现在告诉我,你还想要些什么?

你告诉我,你还想要些什么?

不会

那天,你和我站在公园.
在同一棵树下.
三个月前,就在这棵树下,
我对你说,我爱你...
之后我们在一起,
时间虽然不长,但是却也足够让我回味...

三个月的时间,
说长不长,说短不短.
这段时间,我领悟了很多东西,也得到了很多.
原来时间的长短并不会影响爱一个人的多少.
我真的很爱你,真的真的...

可是当我发现我们之间的不协调时,
我发现原来爱你是多么难的事.
我不得不承认是我的问题.
让你觉得寂寞,是我的错.

可是你不是我想要的那位,
我想我也不是你要的那位...
当需求和供给不一时,只有两个办法.
第一:买家或卖家做出适当调整,务求达到市场的一致
第二:交易取消.
我知道你已经为这段感情付出很多
我想是因为我,使得交易不得不取消...

爱情或许是我这一辈子都动不了的东西,
因为它消耗我大多的脑细胞了.
它也让我太劳累了.
我不想再继续了,可以吗?

同样的一个公园,同样的一棵树下,
我牵着你的手,看着你.
你的眼泪像块快流下来了.
我安静对你说:
对不起,我不会爱...

回忆

半夜...
回忆不断在我脑海中拌动.
过去的一幕幕, 恍如映画般, 不断倒放着...
过去的一切正侵蚀着我的心.

我多么希望我不曾认识你们,
可是我也不得不承认和你们一起的日子是多么的难忘.
刚刚看了一个朋友的blog,
是很久以前的一篇文章.
但是我却看了又看,
特别喜欢这篇文章.
因为她很单纯的写出了以前一起快活的日子.

以前的朋友, 以前的欢笑,
以前的一起努力,甚至以前的争锋相对,
我都还记得.
我很希望能坦荡荡的面对你们,
可是我做不到.
至少对某些人我做不到...
是惭愧吗?还是一种不服输的心态?抑或是不敢面对?

有时候对你们的心情是很复杂的.
我尝试过想把我们拉回像以前的关系.
那么单纯,那么真.
可是我发现我做不到,我过不了自己那一关.
总是感觉我们之间有这一种隔阂,永远都打不破的哪一种...

有一句话我真的很想说,
特别是那些我忽略的人,
一些我应该去珍惜的人...
那就是"对不起,请原谅我"
我记得有人对我说过她对我很失望,
其实我对我自己也很失望,
因为我对不起你们.
我真的很无能...

感谢那些曾经配过我笑,陪过我哭的人,
特别是Sem 1的你们.
那几位男男女女,在这里实在是不方便说出名字,
只希望你们都看到,领悟到,接收到...

#特别感谢柠檬#

故事

忙了一整天,现在终于可以好好的睡一觉了.冲了一个凉后,我把头发吹干,然后上床睡觉.睡意正浓的我一上到床就倒头就睡了.朦朦胧胧中,我听见手机响的声音.唉,真是失策,忘了把手机关上,打扰了我的睡眠时间.我一边心里咒骂着来电者,一边拿起放在床前的手机.看着电话的来电显示,我不可置信的揉了揉眼睛,再看清楚一点.没有错,是那个陌生的名字--"妈妈"

我按了接听键,
"喂"
"妈,什么事?那么夜还打来.有什么事快说吧,我明天还要早起."
"你爸,你爸..."
爸爸,多么陌生的称呼.自从那件事后,我就不曾见过他了.今天妈打来,还提到爸爸,肯定是有什么事发生了.而且妈的声音好像才刚哭过.
"爸?爸怎么了?"
"你快来医院,好吗?你爸...我看他挨不过今晚了..."
我马上把电话盖上,随手捉了件外套,拿了车锁匙,目的地:医院.

我一边驾车一边想着,或许爸爸的情况并不像妈妈说的那么严重.妈妈总是夸大事情,唯恐天下不乱的.又或许她怕我不会去探望爸爸,所以才把事情说得严重些.二十分钟的车程,我总是这样不断的安慰自己.到了医院,我快步走向柜台,问了我爸爸的病房,
"陈先生现在在五楼的加护病房.您出电梯后跟右边,沿途走到最尾就是他的房间了." 负责柜台的护士这样对我说.
加护病房?难道情况真的那么严重?随后我跟着护士小姐说的一样,找到了爸爸的病房.

我开了房门,妈妈正坐在沙发上,手中还握着纸巾.而爸爸,我从来没有看过一个人的身上插过那么多的管子.躺在病床上的爸爸,正吊着点滴,还得靠呼吸辅助器来呼吸.我走到爸爸身边,这时妈妈也走了过来.我看着病床旁的心电监护仪,爸爸的心跳似乎越来越弱.
"老伴啊,你儿子来看你啦."
妈妈对着爸爸说,然后转过身来,看着我,再看看爸爸,摇了摇头.我知道妈妈的意思,心里一阵酸.我坐在病床旁,握着爸爸的手.我有多久没有见过爸爸了.两年?三年?或是更久?或许久得我也忘记了.现在的爸爸,是那么的苍老,皱纹多了不少,手也粗了.

"爸,我来看你啦.你还好吗?"
爸爸点点头,拿下氧气罩,艰苦的吐出了两个字:故事.
我不解的看着妈妈,妈妈看着我,说,
"还记得小时候你要睡觉时,总是拉着爸爸,要他说床前故事给你听吗?有一次,你刚上小学,刚从学校听了一个故事.晚上时你就拉着爸爸,对他说这次轮到你讲床前故事给他听.他还真的听了,而且还真的睡着了."
我努力的从脑海中勾起这段回忆,可是记忆是多么的模糊啊.
妈妈接着说
"现在他只想再听你多讲一次床前故事给他听,让他好好的睡一觉."
妈妈说完后,眼泪不停的流了出来.

我看着爸爸,眼泪也不断的在眼眶打滚,然后对爸爸说
"爸,我这就说一个故事给你听" 爸爸笑着点了点头,正准备听我为他讲的故事.
可是我要说什么故事给他听呢?那些床前故事离我真的太远了.<伊索寓言>,<白雪公主和七个小矮人>还是<小红帽>,这些我不是忘了故事情节,就是忘了结局.我努力的想了又想,终于让我想起了一个故事.
"爸,我说安徒生的<卖火柴的小女孩>给你听,好不好?" 爸爸点了点头.
"圣诞节前夕,雪下得很大很大.有一个小女孩,她的妈妈和奶奶都去世了,只剩下她和她爸爸相依为命.这位苦命的女孩......" 我不断的说着故事,脑海里也不断回想起前几年发生的事. 一切是多么的历历在目.

故事拉回了三年前的一个晚上
"我不准你去学设计!!你的成绩那么好,为什么要去学那没出息的设计!!我已经帮你报了医学院,多两天就可以去面试了." 爸说.
"不!我就是喜欢设计.我就是要学设计.你不是说过无论我做什么决定都会支持我的吗?为什么你就不支持我学设计呢?" 我说,怒火也在我心中燃烧着.
"儿子,听我说吧,学设计没出息的.如果你敢再提学设计的事,以后都别认我做爸了!"
站在理想和家人的平衡点上,我做了平生最大的决定.
"爸,对不起,你就当没有我这个儿子吧!" 我说完后,走向家门口,打算出走.
"你敢走出这个家门就不要再回来!!我也不会再给你任何钱,你的信用卡我也会停了!!" 爸爸威胁着我.
可是我还是离开了这个家,我不信靠我这一双手不能养活自己.

"小女孩努力的卖着她的火柴,可是还是没有人要买.她饿极了,也冷极了.她打算划一根火柴,从中取暖.当她划第一根火柴时,她看到了火炉,而她就坐在火炉旁取暖.当她划第二根火柴时,她看到了食物,满桌的食物都是为她准备的.当她划第三根火柴时,她看到自己在一棵美丽的圣诞树下.而当她划到第四根时,她看到了她的奶奶."
说到这里,我不忍心再说下去,因为我知道,小女孩的奶奶就快把小女孩带走了,就好像死神即将带走爸爸一样. 我正懊恼着为什么自己只记得这个故事...
"然后呢?"爸爸用他那微弱的声音问.
"原来不是她的奶奶,而是一位有心的妇人.她把小女孩带回家,给她吃美味的火鸡大餐,也买下了她所有的火柴." 我篡改了结局,就好像当初篡改了我自己的故事一样.
"是这样的吗?这个故事的结局是这样的啊?" 爸爸问.
"是啊" 我说.手中还握着爸爸的手不放. 故事说完了,我知道爸爸很快就会睡着了,很快就会离开我了...我的眼泪在颤抖,然后流了下来.

"哔~~" 长长的一声"哔",我知道爸爸走了.他带着我给他说的床前故事,走了...
我知道爸爸是高兴的走了,因为他的嘴角是往上扬的.

#每个人心中总有一个故事.有些人的故事是悲伤的,有些人则是快乐的.不论你的故事是什么,最重要是在故事还没结束之前,你都有权利把悲伤的故事变成快乐的故事#

生日咯~~

10月7号,
算是我的大日子吗?
除了是我的生日, 我对这个日子一无所知.
今年的生日, 同样的是在USJ过,
没有朋友的陪伴,
却也感受到你们满满的祝福.
谢谢你们的祝福,
我都感受到了,
谢谢你们咯.

很多朋友都有打给我,
或是传简讯给我,
祝福我生日快乐.
可是我最想听的那把声音却没出现.
那个stupid gal,竟然笨到可以把电话留在hometown.
笨, 不过我就是喜欢她够笨^^

今年的生日怎么过呢?
刚刚跟姐姐两个人去唱K庆祝生日,
两个人傻傻的要了一间K房,
唱了三个多小时.
应该说是边吃边唱吧.
真的疯了.

今年的生日还有一项特别任务.
我答应了一个人,不可以再心痛.
我想对那个人说,
我做到了,我不再心痛了,
虽然有时还是会去想,可是心已经不再痛,
眼泪也没有再流下来
我爱你们, 真的.

今年的生日有几个愿望
第一: 希望我认识的和认识我的人身体都健健康康,当然也包括我自己啦.特别是那烦人的鼻子敏感,希望可以不要那么严重.
第二: 希望Leng Family的成员每个都开开心心,永远都那么的"恩爱"
第三: 他们说不能说出来的wor,不然会不灵的.不过能透露一点就是,跟她有关就对了啦,haha.

祝我生日快乐!!也祝我心爱的她开开心心~~

心痛

今天的月亮特别好看,
今天的夜宵特别好吃,
今天的家特别冷清,
今天的心特别痛...

我不知道自己怎么了,
只知道今天我崩溃了...
当我收到她的信息时,
心突然有种感觉,
我很怀疑, 甚至尝试否认这种感觉,
可是它却一波又一波侵蚀着我的心,
这种感觉叫做,
痛...

她叫我不要想太多,
还跟我立下一个约定.
我心里默默的承诺着她,
那天到来之前,
我的心一定不会再痛...

对于HURT的他,
我只想说,
对不起, 我爱你,
我们都爱你...
不要忘记HURT,
也不要忘记有机会要把它唱给我听...

我知道今晚我一定睡不着了,
可是我还是得强迫自己睡,
就好像强迫自己不去想心痛的感觉一样...

纠结的感情, 果然理不清啊...

给一个很特别的人...I LOVE You More Than I Can Say

这篇blog要给一位很特别的人,
她不是我的朋友, 也不是我的同学, 更不是我的家人,
可是我很在乎她,
所以她才那么的特别...

对我而言,
她不是我在重要的人,
家人比她重要得多;
她也不是我的唯一,
因为我的生活都给朋友和考试占据了.
可是她却是我重要的唯一

我知道自已有时很自私,
不关心她, 对她也不够细心,
我也不确定给她的爱是一百巴仙的,
可是我却珍惜着她, 爱着她...

或许我表现得还不够,
或许我在害怕,
或许我太爱自由,
或许我太顾面子,
但是我想要让她知道,
我会一直在你身边,
陪伴你渡过每天, 每夜...

最后, 我只想对她说:
不要放弃我, 因为我也不会放弃你~~

从KL回来的小礼物

这是靓姐跟晓彤从KL买回来的礼物,
很漂亮哦!!!
谢谢他们咯.

不过这条绳链戴起来有点麻烦,
我不是很满意...
看看脚上穿戴着同样设计的脚绳,
跟靓姐说:
"这种绳链很难戴耶, 所以我脚上戴的从来没有脱下来过."

仔细想想,
感情也是一样,
总是那么纠结, 可是却不舍得脱下.

跟Leng Family的感情也一样,
又简单, 又复杂, 同样的纠结.
可是却放不下Leng Family的身份.

感谢这份纠结的礼物...

Have A Meaningful Hari Malaysia

Have A Meaningful Hari Malaysia
What Malaysians Want: To Celebrate Our Differences

What would the world be like if everyone looked much like everyone else; same hair, skin colour and appearance? What would the world be like if only one culture existed, one religion, one language? Would the world still be as beautiful, as rich, as vibrant and exciting as it is today?

What about Malaysia?

What would Malaysia be like if we all belonged to one ethnic group, one religious tradition?

Would there be nasi lemak, char kuey teow, banana leaf rice, chapatti and dhal? Asam pedas, yong tau foo, vadai and rojak? Would there be roti canai and teh tarik?

Would women wear baju kurungs, cheongsams and saris? Would children recognize our Sikh brother with his majestic turban, Pak Cik wearing his kopiah, Annai with his white vesti and Apek in a Pagoda t-shirt?

Would there be kompang, Chinese drums or tablas? How about the joget, sumazau and bhangra? Will we get to enjoy Dikir Barat, Chinese Opera and the Bharatanatyam? Would we celebrate Gawai and Keamatan?

Will we wake up to the soothing call of the azan and go home at the end of the day to the alluring sounds of Hindu temple bells or the clank of cymbals as we breathe in the quaint smell of incense drifting from a Chinese temple? Would Sundays be Sundays without church bells ringing?

Would all our weddings be the same old same old? No adat bersanding or bunga telur, no tea ceremony or yam seng, no nalangu or laddu?

What would Malaysia be like with no Hari Raya? No ketupat, bunga api, pelita and no children going house-to-house collecting duit raya? What if there was no Chinese New Year, no reunion dinner, no yee sang, no ang pow and no lion dance?

What if we did not celebrate Deepavali, and nobody carried out the oil-bath ritual, or decorated their houses with kolam and no lamps were lit? What if we did not experience the spirit of togetherness at Christmas or listen to the harmony of Christmas carols? Would we still celebrate with each other by holding open houses?

What would Malaysia be like if we all belonged to only one ethnic group, one religious tradition?

Can we still call this country Malaysia?

Would we still be Malaysian?


let us add value,
Have A Meaningful Hari Malaysia

转载自The Star



感谢Yasmin Ahmad促成了这篇文章.
看完这篇文章后, 你会更爱马来西亚吗?
我们几时才能抛下成见,
各民族相拥着, 庆祝开斋节, 农历新年, 屠妖节,
一起吃着椰浆饭, 炒果条, Chapatti?
我爱我的国家,
我爱马来西亚.

无题(1)

好久没有写blog,
当初的那种感觉已经找不回来了.
不懂自己想写什么, 想分享些什么.
脑子里总是理不清思绪.
不过却还兴致勃勃的重开了这个封尘已久的blog.

想要写些什么呢?
嗯...
最近跑了一趟Pantai,
看了久违的夕阳.
真的很美很美, 微波粼粼,
泛着夕阳的光的海波真的很漂亮.
当然还吃了不少好吃的啦.haha, 都超正的咧.
下次也要庐家里的二少带我去

当然最近最烦的就是考试.
对于这次考试的成绩已经不抱希望了,
希望不会影响到下个学期的成绩就好...

最近城中最热爆的话题除了H1N1, 当属15 Malaysia吧.
而我也不输人的看完了这15套意义非凡的短片.
最喜欢的有两套,
那就是Yasmin Ahmad的Chocolate和Kamal Sabran的Lumpur.

对于Chocolate的喜爱当然不只是因为对Yasmin Ahmad的敬爱而已,
它背后带出的意义也是非凡.
相爱却不能表达的男女, 最后不能在一起,
男主角连巧克力也不能卖给女主角,
就只是因为他们是异族的.
令人感慨的爱情, 虽然描写的不是很明显,
却也能够渗透进每个人的心里,
让人玩味.

Lumpur这套短片是在国庆日当天发布的,
短片的前半段实在让人摸不着头脑.
又说tanah, 又说air的,
让人百思不得其解.
可是短片的后半段却把这部短片的主旨带了出来
tanah+air不就是tanah air吗?
要知道我们的国土, 我们站在的这个地方, 我们头上的天空, 我们挚爱的国家,
就是有这两个不可独缺的元素支撑着的.
tanah和air对很多人来说都是不可缺少的, 不可放弃的
可是我们的tanah air更是重要啊!
所以当局才把这部Lumpur安排在国庆日当天发布.
意义可说是超凡啊.

看完了15 Malaysia里面的所有短片,
实在不能不让我们想想现在的马来西亚,
难道真的有那么糟糕吗?
虽然有些短片内容有点偏激, 甚至有挑拨的成分在,
可是却也多多少少反映了马来西亚的一些现况.
个人觉得这十五部短片并不适合一些马来西亚人看,
因为有些人看了之后, 反而会更偏激,
那就跟15 Malaysia的初衷背道而驰了.

其实在看着Chocolate时, 心里真的有些扼腕.
感慨为什么Yasmin会那么早就去世.
这位出名的广告人, 也是Anak Malaysia的忠实拥护者是马来西亚的一大奇才,
她的去世真的是一个很大的损失.

早前在一个人的blog上看到了一篇文章,
很有意思, 一方面歌颂着Yasmin, 另一方面也让我们更觉得自己是个马来西亚人.
下次有机会一定会把这篇文章连载上我的blog,
和大家分享...