家

家，对你的定义是什么？
有个屋顶，四面墙，有门，有窗口？
当然，四面墙里还住着爸爸，妈妈，兄弟姐妹，可能的话还有一只小狗。
我曾经也有过这么的一个家，
虽然外表其貌不扬，可是内里却总是暖暖的。

爸爸是慈父，妈妈是贤妻，
两人把家里打理得头头是道，
让我们七兄弟姐妹还有年迈的婆婆无忧无虑得过着我们的生活。
可是自从爸爸去世后，很多东西都变了。
而家，那个为我们遮风挡雨的家，也即将被拆除了。
这个新年最错愕的消息莫过于此。。。

虽然我们都知道这一天终究会降临，
可是这个通知比想象中的快受到，让我有点措手不及。
家就快被拆除，而我脑海里的第一个问题却是明年新年我们该在哪里过？
姐姐告诉我，明年开始，我们就得在KL度过农历新年了。
不知道KL的农历新年会不会像玻璃市一样的热闹？
不知道KL的农历新年会不会像玻璃市一样会家家户户去拜年？
不知道KL的农历新年有没有我们兄弟姐妹必吃的海鲜，laksa和烧鱼？
或许我是多虑了，在同一片天空下，KL的新年当然会和玻璃市一样。
可是少了一帮认识多年的朋友一起拜年的日子会热闹吗？
海鲜,laksa和烧鱼应该也不会想家乡的那么美味吧。。。

很舍不得玻璃市的一班朋友，特别是那些从幼儿园就认识的朋友。
认识的十四年间，我们一起经过了幼儿园的无知，小学的无虑，中学的无忧。
过程虽长，而我也努力尝试着一点点的捡起那些散落的回忆，
虽然中间有些争锋相对，互相看不顺眼过，可是我们还是挺过来了。
很对不起，因为不能出席初一的同学会。
现在想想，这或许是我最会一次可以跟老朋友聚会的机会，可是我却放弃了。
我也没机会看到很多很久很久没有见面的朋友了。
对不起，以后可能会更少机会见面了。
我真的很舍不得你们，特别是雄，诚，职，敏，江，茹洁，宝爱，汶铨还有每天可以在学校看到的林。。。

家里该丢的都丢了，该卖的也卖了，该送人的也送人了。
婆婆会被安置在小姑姑那里，妈妈也即将搬到KL二姐那里。
对家里的一切我也没有什么好惦记的了，最想念的既然是家前面的那棵芒果树。
新年期间天气炎热，除了和朋友出去不在家里，或是和哥哥姐姐在赌桌前“联络感情”，“学学数学”外，我们都会避免呆在闷热的屋里，在那棵接近三层楼高的芒果树前纳凉。
傍晚，我们又会在树下洗衣服。
妈妈说幸好爸爸在建这间家时顺道栽下了这棵树。
或许这就是人们说的：前人种树后人乘凉吧。
这棵树除了可让我们纳凉外，每年的芒果季节，一颗颗的芒果就会高高挂在树上。
哥哥姐姐都爱吃甜的，我和三姐却偏爱吃酸的芒果。

爸爸去世后我了解到很多东西，对很多事情也不再执着。
我放下了很多，特别是感情。
我知道每段关系总会走到终点的,亲情如此，爱情亦是如此。
我累得不想再拉扯了，给我们自己一个喘息的机会吧。。。

以前我总以为有爸爸，妈妈，哥哥，姐姐就算是一个家。
现在我才发现，只要有你，有爱，那里都是家。
KL,玻璃市又有什么分别呢？

世界大同

当海地太子港的灾黎们仍三餐不继,期待和抢夺着每一份宝贵的救灾物资时,
一艘美轮美奂的美国豪华游艇停泊在离太子港不到九十公里外的度假胜地,拉巴地.
游艇上的游客无不欢天喜地的享受着世外桃源.
天堂,地狱.就这么被分割出来.
游艇的停泊除了让全世界的人民哗然外,也让我们不得不思考另一个衍生的课题,
到底我们几时才会设身处地的为身边的人所遭遇的一些不幸的事而有所同情?
我们几时才会真正的达到所谓的世界大同?

犹记中国五一二汶川大地震,呼天抢地之声天地动容.
世界各国各个伸出援手;中西艺人也纷纷展现爱心,给地震灾黎募款;
募款总额达上百亿;重建工作也如火如荼的进行当中,这些都让我们看到人间有情.
可是事实确实如此吗?如果我们愿意把目光稍微往下移动,我们不难发现在离中国南部不远的一个地方,也需要着我们的援救.
遍地古刹的缅甸也正遭遇着难得一见的风灾,死亡人数数以十万计,流行性疫症一触即发,更有记者表示缅甸风灾比南亚大海啸更恐怖,更骇人.
虽然各国募款赈灾的达上亿美元,看起来是个大数目,可是相比于汶川达百亿美元的捐款根本是小巫见大巫.
而这就是我们想见到的人间有情?如此不一的标准我不敢苟同.

中国自古以来就有着那么一种思想,到现在为止还一直充斥着中国人的脑袋,那就封建思想.
如果要选一个最不大同的名族,我一定选中国人.
封建的枷锁捆绑着中国人千年.大禹开始,父传子的帝王制度奠定了封建制度,更准确一点,应该说是"无民主"制度.
民主是走上大同世界的唯一道路.
康有为著有<大同书>,古有孔子主张大同,现代有孙中山,毛泽东等人的革命.
推翻清朝政府,建立新中国,仿佛让中国看到了希望.可是这头沉睡的狮子不久后陷入一连串的麻烦事当中,使中国人再一次的不得不刚愎自用.
里有国共内战,外有日寇侵华.中共夺得主导后,毛泽东可能是老糊涂了,不断灌输的马克思主义使中国变得保守.
尽管邓小平后,中国改革开放,可是保守就是保守.这种思想在近期的谷歌问题上可见一斑.
通讯网络做不到大同,更何况是人为思想的大同,世界之大同呢?

人为思想的大同是一个值得讨论的话题.
远的不说,就说说马来西亚.
若问近期最热门的话题,当然就是"Allah"字眼的争议,和火烧基督教堂事件.
事情的来龙去脉我就不再赘言,谁对谁错我们也说不清.
当中文化,宗教,政治问题理不清,也说不尽.
我们会觉得回教徒未免太吝啬了,就只借用那么一个字,就要闹得沸沸扬扬,
还火烧教堂,叫外国人笑话.
据我所知,东马的一些基督教徒在传道时,并不是称耶稣为Jesus,而是Allah.
如果真的只有回教徒能用"Allah"这个字眼,那可不是为难了很多人?
不过设身处地的为他们想一想,其实保护宗教尊严有错吗?
如果有一天,回教徒把他们的真主称为观世音菩萨,佛教徒会不群集反击吗?

要做到世界大同的确不容易,特别是当许多隔阂诸如政治大同,法律大同,文化大同等都还未打破之下,建立乌托邦更是痴人说梦.
想要世界大同,就从最根本的做起吧.
多点关怀,也可以帮忙制造大同的世界啊.

2009年总结

当钟声敲响时,当烟花绽放时,我知道2010年已经到来.今年的倒数比较特别,我在和dear aka 姐夫,clifford和大姐一边看着歌手的表演,一边看着璀璨的烟花中度过.目睹着2010年的到来,我脑子里想到的,不是新年愿望,而是2009年发生过的一切.

2009,对我来说,真的发生大多事情了.这些事情也让我学到了很多东西.今年我正真的为梦想踏上了第一步.从中文系转去企业开发及管理,这的确是一个重大的转变.2009年的6月,我成为了FBF的一员.我得认识新的朋友,适应新的环境,接受不同的文化.当初做这个决定,除了是因为一些私人原因之外,也因为Miss Devagi.还记得有一次我在巴士上看到Miss Devagi,这位foundation时教我Accounting的老师.我跟她提起了打算转系的事,想向她寻求意见.她问了我一个问题:"Are you good in memorizing?"她说会背书的人适合读商科,因为商科太多东西背了.自不量力的我就因为这个问题而进了FBF.人老得快,脑力更不用说.以前还算能背书的我现在已经力不从心了,成绩更不用说,实在是烂透了,希望这次的成绩能见人吧(虽然我知道不大可能啦)...

说到环境的转变,身边的朋友也变了.从前有一班超废的朋友.TB9,我还记得我们的名字还有共同回忆.那幅班级照还留在我的床边.一幅可以说是"虚有其表"的照片吗? 我还记得我们的回忆,笑过的,哭过的,爱过的,恨过的...有些人我实在不想去回想起他了,可是他却一直停留在我的脑海.这些回忆总是把我逼到墙角,我恨透了这种感觉.我忘不了他的好,他的笑,他的字字指责.随着搬离1393,我认识了一班新朋友,触角甚至达到这些朋友的朋友,和他们一起度过了2009年的下半年.而这六个月也成了我宝贵的回忆.我忘记不了foundation的朋友,也感谢我的新朋友.

2009的下半年真的是一个精彩的时期,因为我在这下半年跟心爱的她在一起了.对于她,一开始我还是觉得有点陌生,或许是说我觉得有点不敢吧.我不知道平常心如止水的我为什么会突然有一种想恋爱的感觉.就这样,我主动,她被动,我们就在一起了.说真的,我有想过分手这回事,特别是发生了那件事之后.可是我知道我爱她,她也爱我.或许这样就足够了...虽然有时我还有会有一种"心如止水",不想恋爱的感觉,可是每每想到她,那种特别的感觉又回来了.一种不想放弃她,离开她的感觉.今年的跨年有她的陪伴,感觉特别的窝心...dear:我想对你说:请相信爱,因为只有相信爱,它才能带你走的更远...

人家都说:舍得舍得,有舍才有得.可是对于他,我不舍,也得不回了...来到了2009年的12月,本来想着考试,Ean生日会,帮Ean和QJ准备talk show就已经可以塞满我这个月的活动表,可是这突如其来的消息除了让我措手不及,也让我心痛.爸爸...走了...他离开了奶奶,妈妈,还有我们这七兄弟姐妹,就这么走了.爸爸留给我们的,除了眼泪,还有珍贵的回忆.或许他累了,辛苦的把七个儿女拉拔长大,到了不惑之年,以为可以享福了,可是奶奶的一个意外,又把这责任心满贯的儿子绑在家里.照顾孩子,照顾奶奶,这似乎成为了他的工作.我记得有一位朋友曾经说过我的父母很厉害,只是耕田的也能把个个孩子教的有出息,都在自己的领域当中有一片天.我心里真的很为我的爸爸感到骄傲.可惜,他走了.是因为太累吗?他看不到我领奖状,带四方帽,他甘心吗?我一点也不甘心啊...

我说过:时间过得很慢,日子却过得太快...不知不觉,2009年走到了尾声...高兴地,伤心地,就把它和时间一样,都停留在2009吧...2010,我来啦!!!!

爸爸...走了...

医院,或许是我一辈子最不想去的地方.因为那里充满着细菌,药味,更多的...是眼泪...

5/12 01:48am
我忘了自己这个时候睡着了没,我只知道我在这个时候接了人生当中最重要的一个电话.三姐打给我,她告诉我爸爸进了ICU.我吓得不敢相信.我知道爸爸会去做身体检查,并且会留院一段时间,可是我想象不到爸爸竟然会进ICU.姐姐问我要不要去槟城,大哥会来载我.当时我脑里一片混乱.我对三姐说我想等妈妈的电话.我不知道为什么发生了那么大件事,妈妈不打个电话给我.或许她知道我要考试了,要我专心读书,所以不打给我.挂了电话之后,我坐在电脑面前哭.眼泪不停的流着.我想找个人说说话,可是我知道他们都睡了.建雄打了个电话给我,问我发生了什么事.我想他看到了我在facebook的post...我对着电话哭了,他叫我一定要去槟城,不然我将会后悔一辈子...

大约两个小时后,我哥哥驾着车子在我家面前等着了.我匆匆忙忙的拿着准备好的行李,上了车.三个小时后,我,大哥和大嫂到了医院.妈妈,二姐和姑姑在椅子上坐着.大约又过了半小时,大姐也来了,她刚下班.八点多左右,我们才被允许进入病房探望爸爸.我看着爸爸躺在病床上,眼睛还微张着.他不能说话,他鼻子插满了管子...我看着爸爸,哭了.二姐也哭了...

大姐说爸爸的情况稍微稳定了,血压也恢复正常的水平,叫我们回家休息.三哥和三姐正在从吉隆坡赶着来.大概中午就回到.而二哥因为买不到飞机票,星期天才能回来.我们回大姐家休息.我睡着了,大概到三点才起床.三姐和三哥已经在医院了.大哥从医院回来,对我们说爸爸的情况不乐观,血压又开始下降.妈妈叫大姐打给小姑,跟小姑说爸爸的情况.大姐一边说着电话,一边哭着.我强忍着眼泪.兼尔拍着他妈妈的肩膀,叫大姐不要哭.

五点多时,我,大姐和妈妈去医院.妈妈一看到三哥就捉着他,不停的哭.三哥也哭了.我从来没有看过他哭过,今天是第一次...妈妈知道爸爸的情况不大乐观,执意要带爸爸回家.因为根据华人的习俗,只有在家里去世的才能在家里设灵堂,不然就得摆在家外面.妈妈想要带爸爸回家,寓意爸爸去世后还有个家...可是医生说爸爸会挨不过今晚,随时都会去世不应该再让他折腾,就让他在医院里舒服的去吧.我也赞成医生的说法,况且如果我们把爸爸送回家里,我们得要拔掉爸爸的管子,不再给他输送氧气,等于是变相的杀死他.我不愿,也不想这么做...

我们几兄弟姐妹围在爸爸的病床旁,叫爸爸要坚强点,叫爸爸睁开眼睛,叫爸爸一定要等二哥回来...可是他已经听不见了

09:53pm...爸爸...走了...

6/12

二哥还是见不到爸爸最后一面,连爸爸遗体放进棺材时他也不在...两点多左右,二哥回到来了,他在哭着.一边爬进家门时还不停的叫喊着为什么爸爸不等他回来...我扶着二哥,眼泪也不停的流着,二哥太可怜了,他连爸爸最后一面也看不见.建雄传了封简讯给我,他说星期二会回来,叫我不要太过伤心...

我们坐在爸爸的遗体旁,为爸爸烧着金银纸钱,我想这是我们能为爸爸做的最后一件事了吧...

7/12

妈妈说爸爸曾经跟她说过他洗了一张大头照,要我们去照相馆问.我和二哥去到照相馆,把爸爸的照片给那里的职员看.他说爸爸确实有洗了一张照片,是他年轻时的照片,黑白色的.看着二十九岁的爸爸,我才发现我有着和爸爸一摸一样的眼睛...

照相馆的职员说早在两三个月前爸爸已经要求要冲洗这张照片.爸爸还说等他去世了,他的子女回来拿这张照片的.我听后心里一怔,爸爸是有预感他将会不久于人世吗?我强忍着泪水,不让它流出来...

9/12

今天,我们家太多眼泪...

我们很早就起身了,因为今天是爸爸出殡的日子.我们等着师傅来我们家,为爸爸做多一场法事.当建雄来到我家时,我抱着他,躺在他肩膀,哭了...

当灵车载送着爸爸的遗体去墓地时,我一路上都在哭着.姑姑扶着我,问我能不能走.我一直跟她说没关系,因为我想陪爸爸走完人身最后一段路...从我家到墓地大概有多远呢?一公里吗?如果是,我就哭了一公里的路程...每每想到爸爸的一个表情,一个动作,我的眼泪就不停的涌了出来...我的身体在颤抖着,我想扶着我的姑姑也知道...

爸爸的棺木下也土,代表他人生也走到了尽头...爸爸,一路好走!!!

谢谢朋友们的电话和简讯...

脚步

喜欢观察别人的脚步,特别是并肩走的朋友或情侣的脚步.
在学校无所事事时,就看着别人的脚步,
左右左,右左右...
而我发现了一件事,
无论开始时两个人的脚步多么的凌乱,不一致,
可是到最后,脚步也会达成一致.
左右,左右的,好不整齐.

到底是什么原因使到这些人的脚步一样呢?
从一开始的不一样,都最后准确无误的配合,简直是天衣无缝.
或许我们都是在配合.
配合着别人的行为,想法,动作.
到最后潜意识里也不知不觉的配合着别人的脚步.
听起来或许荒谬,可是我们却不能否认,我们随时随地的在配合着别人.

当然,我们都会否认这个事实.
I'm Who I'm,为什么要去配合人?
说得难听点,是在迎合别人.
或许我们都有过这样的经历:晚餐时间,拿不定主意要去哪里吃,朋友一个电话或简讯,寂寞难耐,所以去了一间平常不去的餐厅.
在这种情况之下只有两个后果,
第一:发现原来这件餐厅的事物还不错,没有后悔.
第二:发现这间餐厅果然不好吃,很后悔,甚至会怪在朋友身上.
这就是配合别人之后留下的"后遗症".

我们都不爱配合别人,特别是倔强的90后.
在不愿配合的同时,我们还希望别人配合我们.
90后大多数有大头症,很难搞.就算你尽心尽力的去配合,我们还是觉得不够.
这就是现在年轻人的想法.他们自己就是王.
那些自愿去配合的,多数也是阳奉阴违,不是真心的.
而那些真心要配合的,容易给其他人边缘化,觉得他们太好欺负.

特别喜欢张国荣的一首歌里的歌词,歌名叫做<我>

我就是我 是颜色不一样的烟火
天空开阔 要做最坚强的泡沫
我喜欢我 让蔷薇开出一种结果
孤独的沙漠里 一样盛放的赤裸裸

让自己像蔷薇一样的赤裸裸的盛放.
做回最原始的自己,那不是最好,最舒服的吗?